Вы вошли как: Кто то левый... Группа: А вы вообще кто?

 
  • Offshore outsourcing Russia : software outsourcing, IT outsourcing: anvision.com
  • Free web templates: anvisionwebtemplates.com
  • Web design company: anvisionwebdesign.com
  • Web hosting company: anvisionwebhosting.com
  • Online dating service: just-dating.net
  • Real estate listings: realestatehawk.net
  • PHP software scripts: softwareguys.net
  • Online job search: jobsearch4.com
  • Web designers directory: web-page-design.info
  • Advertising firms directory: advertisingfinders.net
  • Attorneys directory: attorneysfinders.net
  • Auto dealers directory: autodealerfinders.net
  • Dentists directory: dentistfinders.net
  • Home inspectors directory: inspectionfinders.net
  • Photographers directory: photographerfinders.net
  • Realtors directory: realtorfinders.net
  • Seo firms directory: seofinders.net
  • Web design directory: webdesignfinders.net
  • Web hosters director: webhostingfinders.net

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Все и обо всем » Юмор » OT SwatiKa (гы-Гы-гы)

OT SwatiKa
swatovskiДата: Среда, 2006-12-20, 6:56 PM | Сообщение # 1
Начинает осваиваться...
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 2
Статус: Offline
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка, лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, c зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне.
- Ох! - вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье!
Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду. А тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить.
Дал же Бог дочерей!
 
swatovskiДата: Среда, 2006-12-20, 7:03 PM | Сообщение # 2
Начинает осваиваться...
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 2
Статус: Offline
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40.

Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Hет, -я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Hиколай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

 
swatovskiДата: Среда, 2006-12-20, 7:06 PM | Сообщение # 3
Начинает осваиваться...
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 2
Статус: Offline
1. Админ спит - значит, система работает!
2. Админ не заснул, он перегружается!
3. Админ не грустный, он завис.
4. Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
5. Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
6. Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firеwаll на внешний трафик!
7. Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на российских болотах.
8. В отличии от Windоws Админ не многозадачен!
9. Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
10. Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
11. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
12. Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
13. FlоруNеt - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
14. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
15. Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
16. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
17. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
18. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
19. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
20. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это Usеr РС (любых модификаций)
21. Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
22. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
23. Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
24. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через РОР-sеrvеr.
25. Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!
26. Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!
27. Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
 
swatovskiДата: Среда, 2006-12-20, 7:12 PM | Сообщение # 4
Начинает осваиваться...
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 2
Статус: Offline
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.

 
swatovskiДата: Среда, 2006-12-20, 7:18 PM | Сообщение # 5
Начинает осваиваться...
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 2
Статус: Offline
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ

(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)

Авторская пунктуация сохраняется

Все издательские права сохраняются за автором.

Репринтные издания с оригинала без разрешения запрещены.

Харьков, 1990

Глава 1

Вначале все было до фени

И до фени было Богу,

И до фени был всем Бог.

Глава 2

Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,

А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.

Да и сестренка была не прочь.

И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:

Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.

И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3

И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,

А Мария, жена его, помирает, ухи просит.

И решил устроить Марии ништяк.

Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -

Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!

Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.

Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!

Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.

Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:

Мария, прикрути фитилек, коптит.

И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.

А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,

Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.

И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.

Глава 4

Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,

И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.

И завязали они горбатиться, и пошли за ним.

Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.

И стало братушек пятеро.

Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,

И достали многих.

Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,

Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5

И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,

И решил пойти его побороть.

Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.

А супостат был хитер и замыслил худое.

Напрягись, - говорит – преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.

Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.

Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.

Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора – скала. Баловство все это.

В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.

Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.

И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6

Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,

И учил их, сынков, говоря:

Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,

Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,

Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,

Не пренебрегайте питием, но знайте меру,

Не долбитесь без нужды, но для оттяга,

Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,

Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,

Не просите – и будет вам дано, не ищите – и найдете. А тот, кто делает – тому опаньки.

Глава 7

Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.

Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?

Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,

А все-таки – исполняй, что заповедано и получишь.

Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,

А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.

Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8

И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.

И искали они лодку – не могли надыбать.

Иисус, видя это, выдал: коли приспичило – не получите!

Не врубились братушки, переспросили.

А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?

Сипанулись те и отвечают: лодки – то нет, как дальше двигать?

Ответил им Иисус: а вот так!

И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,

А Он шел рядом по воде.

Просекли они такой атас и спрашивают: как это?

Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.

Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.

И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9

И пошел Он в другой город с братушками,

А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.

Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,

И коснулся отбросившего коньки.

Мертвый поднялся и понес крутой бред.

И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним – все сынку.

А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,

А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.

И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?

А все молчали, не ответили.

Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,

А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10

И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!

И начали они сообщаться.

А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,

А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.

Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.

Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,

Но не к чему было поначалу пристебаться.

Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,

Но те, кто поумней поняли, что это не тема.

И решили действовать ушло.

Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая

Платить ли бабки кесарю или послать?

Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю – кесарево, а остальное на оттяг.

А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.

Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.

И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11

Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме – оттянуться в полный рост.

И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.

И сказал Он: берите, хавайте!

Налил им вина: берите, бухайте!

Ибо хавчик – мое тело и бухло – моя кровь!

А кто не знает этого – тот слаб.

Приступили братушки к столу и ужрались.

Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.

А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:

Скоро один из вас меня застучит.

И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?

И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.

А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?

Иисус ему: дык, братушка!

И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12

Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.

Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.

Почувствовал Он себя хреново и взмолился:

Елы-палы, да минет меня чаша сия!

В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.

И замочили его, и повели в суд.

А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.

И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13

Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:

А ведь это ты, Мирон, Павла убил!

И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.

В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.

Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.

Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.

И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14

Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.

Привели к нему Иисуса.

Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.

Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?

Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.

Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?

И лохи кричали: мочи его, мочи!

И послушался их Понтий.

Глава 15

И замочили лохи Иисуса.

Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.

И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!

Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.

А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.

Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,

И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.

После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.

И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.

И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

Примечания

ИДЫ – Производная от “иди”, нечто среднее между кавказским акцентом и западно - украинским “ходы до мэнэ”, разработано Сакычем.

ГОНОШИТЬСЯ – Производная от “суетиться”, “перемещаться”, “действовать”, “находиться” и пр. подобных.

“У МЕНЯ НЕТ СТОЛЬКО МЕСТА” – Речевая форма, обозначающая отсутствие необходимости или заинтересованности в чем-либо по причине отсутствия общей концептуальности объекта.

“А ВОТ ТАК!” - Экспрессивное выражение Мастера, употребляющееся в качестве “так тому и быть”, “именно таким образом”, “никак иначе” и т.п.

“КАКОЕ СЛОВО ВАМ (ТЕБЕ) НЕПОНЯТНО?” – Риторический вопрос из обихода Мастера, задаваемый обычно в ответ на формальный, зачастую чисто дискуссионный вопрос собеседника (например - “почему”).

“ВЕСЬМА РАЗВИТАЯ ПОВЕРХНОСТЬ” – Понятие теоретической физики, применяющееся время от времени для описания процессов, связанных с увеличением, ростом, повышенной протяженностью.

“СООБЩАТЬСЯ” – Производная форма от “перемещаться”, “двигаться”, “выполнять рейс”, подразумевающая наличие исходного и конечного пункта следования или направления (например - “поезда дальнего сообщения”).

“СЫНКУ” – Уничижительная форма от обращения “сынок”.

“ОТСОСАТЬ” – Остаться ни с чем, не выполнить намеченного, завершить начинание неудачно.

“РАЗДАЧА” - Спор, дискуссия, реже – драка, в которых одна из сторон берет верх с колоссальным преимуществом и выигрывает практически вчистую. Подразумевает оказание в том или ином виде высокого давления. Ассоциативно связана с технологией заправки ракет ПВО воздухом высокого давления и соответствующим названием выходных штуцеров воздухозаправщика ( например - “раздача 400”).

“НАКРЫЛСЯ” - Укорочение известной фразы по цензурным соображениям.

“СО МНОЙ ТРУДНО БОРОТЬСЯ” - Речевая разработка Мурцмана для уточнения своих потенциальных возможностей, вследствие которых противодействие ему, по его мнению, бессмысленно.

 
swatovskiДата: Среда, 2006-12-20, 7:23 PM | Сообщение # 6
Начинает осваиваться...
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 2
Статус: Offline
Вопросы сексопатологам

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его“ лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу“ член “падает“ и “поднять“ его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий“. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

 
СеняДата: Четверг, 2006-12-21, 12:55 PM | Сообщение # 7
Постояный Гость
Группа: Внештатный сотрудник
Сообщений: 107
Репутация: 5
Статус: Offline
Аффтар, пеши исчо! =)))

Что ожидает нас, друг, на пороге ада? Вечная жизнь или вечный покой? Деймоса тысячи слуг на пороге ада. Но есть надежда за этой чертой.
 
SilverДата: Четверг, 2006-12-21, 1:46 PM | Сообщение # 8
Постояный Гость
Группа: Заместитель Главы Клана
Сообщений: 142
Репутация: 5
Статус: Offline
КрасаФчеГ

страх придает сил...
 
Darc_LackyДата: Четверг, 2006-12-21, 2:35 PM | Сообщение # 9
Кусается...
Группа: IT отдел
Сообщений: 488
Репутация: 7
Статус: Offline
+5, но с толстыми програмерами и тощими админами ненуна так... обидеться могу ведь!
А остальное Супер! laugh


"Ничего не надо сдерживать,пусть всё разрушается.Может быть истинный смысл жизни именно в разрушении чего-то, чего мы не знаем, или всего что придумано и сделано нами."
 
swatovskiДата: Суббота, 2006-12-23, 5:39 PM | Сообщение # 10
Начинает осваиваться...
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 2
Статус: Offline
Ну коль понравилось то пожалуйста вот вам еще!Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.Улыбается,хорошо ей, легко на
душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
солидном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более
вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный
мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь с*с*.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с
вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших
родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет
в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное
платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи,
потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское
побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку...
 
swatovskiДата: Суббота, 2006-12-23, 5:42 PM | Сообщение # 11
Начинает осваиваться...
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 2
Статус: Offline
Что хотят женщины от мужчины
В возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

 
Форум » Все и обо всем » Юмор » OT SwatiKa (гы-Гы-гы)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Используются технологии uCoz

HbR(c) 2007